112 em Portugal

Aproveito para pedir desculpa, por não andar a visitar os vossos cantinhos, não tenho tido tempo :o)
Depois eu conto as novidades, todinhas :op

Beijinho e boa semaninha:o)

Estas preparado para escavar um buraco?

Uma pessoa muda quer comprar uma escova de dentes.



Imitando alguém a escovar os dentes, ele consegue fazer-se entender pelo vendedor e a compra é realizada com êxito.

Agora, se houver um cego que quer comprar um par de óculos escuros, como deveria expressar-se para se fazer entender?




Pensa no assunto. A resposta está já a seguir.































































Ele precisa apenas abrir a boca e pedir. Simples, não é?



Se você errou, cave um buraco e esconda-se... :o)

BOM DOMINGO :o)
E SE FOR O CASO BOAS FERIAS :o)

BRB :o)

A pedido de várias familias (onde é que eu já li isto? :op) , estou quase quase de volta ao "activo" :o)

Por isso um OLÀ grande

e um até já pequenino :o)

beijinhos

Break.....

Tudo precisa de um tempo para descançar.

E hoje quando estava a tentar dormir (já tinha os olhos fechados) lembrei-me que o meu blog deve andar cansadito de me aturar...

Por isso vou dar férias ao Fallen Angel, por algum tempo.

Só me resta agradecer a todos que passaram e me falaram e aqueles que só passaram :o)

O meu muito Obrigado!

Beijinho para todos
E cuidem bem de voces :o)

Até Já :o)

.

.

(P.S: até tentei fazer um desenho e tudo, mas saiu um bocado para o mal. :oD)

Rapidinha (sim pq eu agora tenho aulas)

Papá, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!... O papá e a mamã
encontraram-se num "chat" chamado "sado-conversas", para pessoas de Setúbal.
O papá marcou um encontro com a mamã e acabámos na casa de banho de um
cybercafé. Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e
quando eu estava pronto para o "upload" descobrimos que não havia
"firewall". Como era tarde demais para fazer "cancel", fiz o "upload" na
mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.
- Ah?

Back to school....

....Bye Bye férias.

Rancho

Um rancheiro bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar o rancho, mas sabia muito pouco das actividades do rancho, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado. Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito sériamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou,ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado. Ele demonstrou ser um excelente trabalhador. Então, um dia, a viúva do rancheiro disse ao empregado:

"Tu fizeste um óptimo trabalho e o rancho está impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado".
O empregado concordou de imediato e foi até à cidade um sábado à noite.
No entanto, chegou a uma hora e ele não voltava. Duas horas, e empregado, nada! Finalmente, pelas duas e meia, lá regressou e à espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva do rancheiro.
Suavemente, chamou-o para junto dela.
"Desabotoa a minha blusa e tira-a", disse ela. A tremer, ele fez o que ela disse "Agora, tira as minhas botas." Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
"Agora, tira as minhas meias."Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas..."Agora, tira a minha saia."Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira
"Agora, tira o meu soutien."
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão. "Agora", disse ela, "tira as minhas cuecas" À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
"Se tu alguma vez voltas a usar as minhas roupas na cidade, despeço-te imediatamente."

(roubei isto a um mocinho mas eu tenho a certeza que ele nao se importa,:op)

A VINGANÇA DAS GAJAS !!!!!

´



A vingança das gajasssssssssssssssssss...
Depois de tantas piadinhas que os homens fazem para as mulheres chegou a hora da Vingança!!!...
Divirtam-se!

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
>Para oxigenar o cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
>São coisas que um homem nunca acerta!!!

PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
>Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
>Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
>Querida, cheguei!

PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
>30 segundos e está pronto.

PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E SO DEPOIS A MULHER?
>Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
>Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
>Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
>Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
>Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
>Porque elas tem pelo menos um lado positivo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
>Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
>Só se salva um em um milhão

(e-mail)

BOM DIA

OLÁ gente mai winda

só passei por qui para desejar a todos uma optima semana e uma optima segunda-feira (vá nao sejam preguixoxox)

Depois de uma noite muito mal dormida e tudo por causa de ti. (sim de ti muninu windo)

Hoje acordei especialmente bem disposta, nao sei porque mas acordei (sim mesmo apesar de ser segunda feira) porque para mim as férias sao sabados e sextas feiras todos os dias :o))

Até acordei cedo, para estar mais tempo sem fazer nada (como diz um amigo meu**)

Hum e sabem que mais, um munino windo (********) deu-me um link que eu ainda nao tinha encontrado se estiverem interessados WYD 08. (pois está claro só podia ser disto)

E nao se esqueçam hoje voces estão proibidos de ir aqui porque isto pode ferir os benfiquistas mais sensiveis (ou seja todos os benfiquistas :op)

......

"Domine, ut quid dereliquisti me?".

.

.

.

coisas

Hoje tive a fazer um resumo da forma como a maioria das pessoas (pronto uma pequena parte, espero eu) pensam e
simplificando o mundo de hoje deu mais ou menos isto:

• 
  amo-te tods os dias pares (nao nos impares nem qd tiveres rugas)
• 
  quem ao moinho vai enfarinhado sai ....(mais palavras para quê?!)
• 
  500.000 espermatozoides + 1ovulo = 1+1 = 3
  

e para acabar fica esta frase:

Nao se ensina o q se sabe nem se ensina o q se diz, ensina se o q se faz
(jauries)

(é um post pequeno, mas já disse tudo o que queria,

quero pedir desculpa por nao andar a comentar os vossos cantinhos, mas eu prometo que passo lá quando tiver um tempinho)

pa ti :o) bjinho

Gripe das aves

O que é a gripe das Aves?
É uma espécie de constipação mas mais forte. Dá nas Aves.


Qual é a diferença entre a Gripe das Aves e a Doença das Vacas Loucas?
Boa pergunta. A gripe é coisa de passarinhos fracos. As Aves contaminadas morrem de tanto espirrar. Não há cura. A doença das vacas loucas hoje em dia cura-se com psicanálise.


A gripe das Aves afectará os ovos da Páscoa?
Sim. Por isso é de evitar comer os brindes.


Posso partilhar seringas com um Pinguim?
Na boa! Os pinguins estão habituados ao frio e não apanham gripe.


Posso ter relações sexuais com a minha galinha?
Só depois de a registar.

Porquê H5N1 ou Gripe das Aves?
Foi uma questão de direitos comerciais! A outra hipótese era A Doença das Aves Loucas ou mais conhecida por BSE light.

Quais são os sintomas que posso ter?
Primeiro um desejo incontrolável de comer alpista. Depois começará a bater os braços. Atenção! Não suba às árvores! A gripe não o fará voar! Finalmente sentirá uma excitação involuntária nas partes baixas com os desenhos animados do Tweety.

A morte é violenta?
Sentirá um formigueiro a percorrer-lhe o corpo e morrerá electrocutado com as calças em baixo e agarrado à televisão.

Há maneira de evitar a Gripe das Aves?
Não. Mas cientistas estão divididos. Sabemos que a chegada à Europa e futura contaminação do Continente é certa como dois e dois serem quatro. Mas enquanto uns pensam em matar as Aves migratórias na esperança de atrasar o flagelo, outros pretendem engordá-las o suficiente de modo a que lhes custe mais voar e assim demorarem mais tempo a chegar.

Como sei se uma ave tem a doença?
É fácil! As Aves contaminadas têm uma voz anasalada e trazem sempre um pacote de Kleenex debaixo da asa.

O que faço às galinhas e aos patos lá do quintal?
Cabidela, Arroz... Compre o Pantagruel!

Não! O que faço para evitar que adoeçam?
Um cachecol e um chá antes de deitar.

Ouvi dizer que existe uma vacina. Onde posso comprar?
Em qualquer talho ou supermercado! No KFC, na compra de um menu grande oferecem também uma seringa e uma ampola.

A Águia Vitória tem de ser abatida? Pode passar aos benfiquistas?
Depende do desenvolvimento da pandemia! Com sorte, quem sabe

(vinda por e-mail, beijo muito grande po meu munino mai windo:o) )

O pai nosso em versão rap:

*Hey brother que tás no alto***
* Não sejas cota não sejas ralha**
* Aceita no teu reino a maralha**
* Tas a ouvir Man? *


*Yo**

* Dá-nos os morfes do dia a dia**
* Desculpa lá qualquer coisinha**
* Qu'a gente perdoa-lhes também**
* Livra-nos do mal, *
*livra-nos da bófia**
* Tu tens o power**
* Tu tens a glory**
* Agora Man**
* Para sempre Man**


* Fica cool**


* Tasse bem**


* Yo*

(e-mail)

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hoje adoptei um animal :o)

se o kiserem ver é so correrem a pagina até ao fim q ele tá lá :O)

Hoje acordei a cantarolar isto......

Às vezes, no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado,
juntando
o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solto?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho!

Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho meus segredos e planos secretos
só abro pra você mais ninguém

Por que você me esquece e some?
e se eu me interessar por alguém?
e se ela, de repente, me ganha?

Quando a gente gosta
é claro que a gente cuida
fala que me ama
só que é da boca pra fora
ou você me engana
ou não está madura
onde está você agora?

Sozinho
Caetano Veloso

Não, não é cansaço...

Não, não é cansaço...
É uma quantidade de desilusão
Que se me entranha na espécie de pensar.

(...)
Não, cansaço não é...
É eu estar existindo
E também o mundo,
Com tudo aquilo que contém,
Como tudo aquilo que nele se desdobra
E afinal é a mesma coisa variada em cópias iguais.

(Fernando Pessoa) (Alvaro de Campos, penso eu..)

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para osEUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros.
Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3horas.

Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 500 euros.
Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...

O diabo respondeu:

- De inferno para inferno é chamada local.

Hoje é o nosso dia :o)

(apesar de eu achar, ou melhor tenho a certeza, que todos os dias sao nossos) :o)
Parabens para nos :o)

Perguntas estupidas....respostas disparatadas :o)

PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!


QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...


QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.


QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...



O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!


O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...


QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!


UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do cabelo...


PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.



QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...

roubei a imagem ao meu migo

O Diletante mas ele nun se importa (digo eu) :o)

Ahhh pois é!!!!!

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, deixa-o cair no rio.


Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!


E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?

- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.


Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço

- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.


Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este, mulher?

- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.


Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.

- É este o teu machado, mulher?

- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.


Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com Os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.


Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:


- Valha me, Deus!!!


E Deus aparece.

-Por que choras, mulher?
- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.



Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.

- É este o teu marido, mulher?

- Sim, sim. É esse meu senhor!!!

Deus enfurece-se.

- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?


- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse.



Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt.

Moral da História:



Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus acredita ;o)

(por isso os homens que nao tenham cuidado connosco)

tou revoltada

este post so para dizer lá aos senhores q mandam os do MC se axam bem o q estao a fazer, já viram bem as datas dos exames nacionais???? kase tods seguidinhos seguidinhos???? e com menos tempo do q os anos anteriores??? o q temos q os outros nao tinham????

que tal em vex de se sentarem numa cadeira bem confortaveis, nao viexem para a rua (escolas) ver o que se faz lá?????

nun há condiçoes esta gente deve ser ou melhor é mesmo doidaaaaa...


ufa... ja me sinto melhor

As 15 coisas para fazer num supermecado ;o)

1-Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.


2-Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.


3-Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.


4-Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro". E vê o que
ele faz!


5-Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

6-Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.


7-Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
secção têxtil e juntarem-se a ti.


8-Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
E grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9-Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.


10-Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.

11-Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível".

12-Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização

13-Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"


14-Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"



15-Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois
grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

(depois nao digam que comigo nao se aprende nada:op)

Foi á um ano......

Pois é faz hoje um anito que este menino (o blog) nasceu :o)
nasceu meio ás 3pancadas, ainda me lembro lol foi numa segunda feira á tarde antes da aula de matematica :o) heheheheh e o post foi este


oii. bem parece que foi desta que criei o
meu blogginho.;) inda nao pecebo mt disto e agora tou com mt pressa vou ter
aulas:( naaaaao kero ir!bjinhossssss


E foi assim que nasceu a Fallen Angel (outros tempos... suspiro....)

Durante este tempo o blog serviu para as minhas alegrias as minhas incertezas as minhas duvidas quase que o blog se poderia chamar "vida"

Nao posso deixar de agradecer aos migos q roubei as coisinhas heheheheheh com a autorizaçao deles (ou entao nao), e a todos voces q hoje me veem visitar :o)
um muito obrigado, pelas voxas palavras e obrigado tambem aqueles q so vem e nao comentam.

pontu axu q ja chega... como um amigo meu diz.... ja me estou a tornar lamechas :o)

(até ja tou com a lagrima nos olhos)

Beijinhos para todos :o)

Aprende a Conduzir

Umas aulas muitos praticas de codigo é so clikares AQUI e aprenderes :op

heheheheh

Noticia Informativa :op

Como satisfazer qualquer mulher;

1.. Acaricie,
2.. Massageie,
3.. Cante,
4.. Suporte,
5.. Alimente,
6.. Dê banho,
7.. Ria,
8.. Sorria,
9.. Estimule,
10.. Console,
11.. Abraçe,
12.. Excite,
13.. Pacifique,
14.. Proteja,
15.. Seduza,
16.. Ligue,
17.. Corresponda,
18.. Antecipe,
19.. Perdoe,
20.. Sacrifique-se,
21.. Assessorie,
22.. Mostre-se igual,
23.. Fascine,
24.. Respeite,
25.. Encante,
26.. Ignore,
27.. Defenda-a,
28. Faça planos,
29.. Enfatize,
30.. Faça serenata,
31.. Agrade,
32.. Mime,
33.. Nine-a,
34.. Banhe-se,
35.. Perfume-se,
36.. Barbeie-se,
37.. Elogie,
38.. Faça uma surpresa,
39.. Acredite,
40.. Santifique-a,
41.. Ajude,
42.. Reconheça,
43.. Seja gentil e educado,
44.. Actualize-se,
45.. Aceite,
46.. Presenteie,
47.. Peça,
48.. Escute,
49.. Entenda,
50.. Leve,
51.. Acalme,
52.. Mate por ela,
53.. Morra por ela,
54.. Sonhe com ela,
55.. Prometa,
56.. Entregue-se,
57.. Comprometa-se,
58.. Eleve,
59.. Alivie,
60.. Sirva,
61.. Salve,
62.. Prove,
63.. Agradeça,
64.. Dance,
65.. Olhe nos olhos,
66.. Escove,
67.. Seque,
68.. Dobre,
69. Lave,
70.. Passe,
71.. Guarde,
72.. Cozinhe,
73.. Idolatre,
74.. Ajoelhe-se e,
75.. Volte ao começo e faça tudo de novo.



Como satisfazer qualquer homem;


1.. Tire a roupa.





E dizemos nos que os homens são complicados !!! heheheheh

*vinda por e-mail

.........

Proibido a menores de 18!!! (Calculadora com SOM!)

Para quem quer ter prazer a fazer contas... lololol

clikem aki :o)

e faxam as contas q mais tem duvidas. lololo

O:o)(recebida por e-mail)

Ah! Camões

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

A Análise do poema parece q nao é de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa, mas sim do "Encandescente" http://eroticidades.blogspot.com/ (peço desculpa mas nao sabia) já agora bigado para kem me avisou :o)

foi a seguinte :

Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns
anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo

digam se ela nao tem razao?!:O)

a net voltou a mim :o)

....e os testes na escola tamem :o(

Make Me Pure

olá
so passei para pedir desculpa por nao ter dito passado pelos vossos cantinhos.
tou sem net :o(
qd poder um prometo q vou lá :o)


Beijinhos para todos

Obrigado pelas vossas visitas


========================++===================

(...)
I mean every word and I don't mean
a single one of them
Oh Lord Make me pure But not yet

Tell a joke
Tell it Twice
If no one else is laughing then why am I?
I split my sides both times and laugh until I cry
Oh Lord Make me pure but not yet

(...)

Smoking kills
Sex sells
I've got one hand in my pocket But the
other one looks cool as hell
I know I'm gonna die So my revenge is living well
Oh Lord Make me pure But not yet

I stopped praying So I hope this song will do
I wrote it all for you
I'm not perfect But you don't mind that,
do you?
I know you're there to pull me through
Aren't you?

So I look for love
I like the search
And I'll be standing for election All across
the known Universe
Every president get the country she deserves
Oh Lord Make me pure but not yet

And I've been seeing
Somebody's wife
She said she'd leave him for me
And I said that wasn't wise
You can't lie to a liar Because of all the lies
Oh Lord, please make me pure But not yet

by Robbie Williams

Perguntas estupidas

Ligam-me para o telefone fixo e, quando atendo, a primeira coisa que me perguntam é:
"'Tão, 'tás em casa?..."
- Não, estou a ter uma experiência extra-corporal...

Entro numa festa. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e, da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz:
"'Tão,vieste à festa?"
- Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí...

4 da manhã. Telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser bruscamente acordada, pergunto:
"Sim?".
Do outro lado:
"Estavas a dormir?" - Não... Estava à espera que ligasses...

Último piso do parque de estacionamento. Uma mulher a correr para vir no mesmo elevador que eu e, quando chega, pergunta:
"Vai subir?"
- Não, isto agora anda de lado...

Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me
"Vai levar em dinheiro?"
- Não... Vou levar em clips, borrachas e apara-lápis...

Um dia numa loja, um amigo meu puxa dum cigarro e vem um segurança ter com ele e pergunta:
"O senhor fuma?"
O meu amigo: "Não... Eu apenas gosto de bronzear os pulmões..."

No outro dia estava um prédio a arder perto da casa dum primo meu e vira-se um senhor para mim:
"É um fogo?"
- Não... É a minha tia a assar sardinhas...

Na berma da estrada, com o capot levantado a deitar fumo do motor.
Há um gajo que pára o carro para ver se estou bem, mas ele faz a inevitável pergunta:
"'Tão, o seu carro avariou?"
- Não. O carro queria um cigarro por isso encostei...

Estava numa loja para comprar uns boxers. Coloquei-os no balcão... E
a rapariga por detrás do balcão pergunta:
"Vai comprar isto?"
-Não, vou roubá-los. Só lhos queria mostrar antes de sair da loja...

Fico até tarde na faculdade ou assim e vem um colega que me vê e diz
"Ainda aqui estás?"
- Não... Já saí há uns 10 minutos.