Computador Magalhães

Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Redassão:

'O mano'

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrare,
porque Herrare é o mano.

Adivinha o quanto gosto de ti :o)

(André Sardet)

Por vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!'

Aulas

ja que as aulinhas começam amanha aqui fica uma nota.



A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.

O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas.
- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Luisinho levanta a mão e diz:

- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Luisinho?

- Sim senhora professora, uma pequenina para fazer chichi e uma grande
para lavar os dentes à minha mãe...

Anúncio no 'Correio da Manhã'

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...



RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a
telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....




(resume-se tudo numa palavra: Homens........:o)

_ªª___***``^^^ªª:::;;;;;::...,;;;;,,,,______********´´´´~^^^

Poderá haver alguma coisa mais sublime do que teres alguém com quem falar de tuas coisas como se falasses contigo mesmo?

(Marco Túlio Cícero)

Hino JMJ Australia 2008

Que saudades das "Weltjugendtag" da Alemanha de 2005 ...cof...cof...

Pedaço de céu...

SE O 'PITROL' CONTINUAR A SUBIR NÃO ME RESTA GRANDES ALTERNATIVAS!

Bom fim de semana :o)

.~.~.~.~.~.~.

xulixu......

Tou assim . :o)

Café á Benfica.....

Depois da bica cheia e da 'italiana', chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à BENFICA!
O empregado, estupefacto, pergunta:
-À BENFICA?? Como é que eu tiro isso?
- Fraquinho, muito fraquinho...

Feel the rain on your skin...

"Jamais se desespere em meio às mais sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda." Provérbio chinês

O TRIPEIRO

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.

Um Alfacinha que passava pela rua, ao lêr o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede: - Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930. O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense. - Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz. O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz. O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha. No dia seguinte lá voltou à loja. - Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe: - O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?

(peço desculpa a todos os alfacinhas, mas tinha de postar O:o))

DUVIDAS......

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas,vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e....então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas...

Querido diário:

"Hoje o meu namorado convidou-me pela primeira vez para jantar.
Diz nutrir por mim um amor platónico.
Como não sei o que é, pelo sim, pelo não, tomei banho. "

ESTOU OFICIALMENTE DE FÉRIAS

Pois é meus caros amigos, não é para quem quer é só pra quem merece (eheheheh, esta é a parte em que voces ficam ruidinhux de inveja), ou nao fosse eu uma menina mais que bem comportada, aulinhas só apartir do dia 18 :o) (e mesmo essas.... tenho as minhas duvidas lol)

(já agora não sei se já deu para reparar esta ruga (sim esta aqui mesmo) que esta aqui a mais é de ter feito anos ontem)

Como atacar os chatos do telemarketing

(toca o telemóvel) :
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN
1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me , mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os
meus dados a uma data de comunicadores .
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ... (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ... (Cinco minutos mais) - Estou Sim ?
- Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos
hoje.
- Mas , Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382
minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de
graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria
interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é
ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(coloco o telemóvel em frente´ao leitor de CD, coloco a música "Quero
cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um café ....)

Encosta-te a mim

Encosta-te a mim, nós já vivemos cem mil anos

encosta-te a mim, talvez eu esteja a exagerar
encosta-te a mim, dá cabo dos teus desenganos
não queiras ver quem eu não sou, deixa-me chegar.

Chegado da guerra, fiz tudo p´ra sobreviver
em nome da terra, no fundo p´ra te merecer
recebe-me bem, não desencantes os meus passos
faz de mim o teu herói, não quero adormecer.

Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo
o que não vivi, hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim.

Encosta-te a mim, desatinamos tantas vezes
vizinha de mim, deixa ser meu o teu quintal
recebe esta pomba que não está armadilhada
foi comprada, foi roubada, seja como for.

Eu venho do nada porque arrasei o que não quis
em nome da estrada onde só quero ser feliz
enrosca-te a mim, vai desarmar a flor queimada
vai beijar o homem-bomba, quero adormecer.

Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo
o que não vivi, um dia hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim.

(Jorge Palma)

I'm BAck (take 2)

Depois desta "pequenina" ausencia (vá não me batam), estou de volta, até podia dizer inteirinha, mas como dois dos meus dentes estão só pela metade, acho melhor nao dizer isso (se se portarem bem, conto a historia .... :o)

Espero que o natal tenha sido bom e que o ano esteja a começar da melhor maneira.

Nem vos conto tudo o que me aconteceu desde que deixei de escrever foram tantas as coisas que já estive a pensar escrever um livro (lol, deixo isso para quem o saiba fazer, nao quero estragar a boa fama dos livros portugueses)

Agora não me lembro de mais nada para escrever.

Só me resta agradecer pelos comentarios e e-mails enviados, pedir desculpa pela minha ausencia, e deixar Beijinhos para quem os vier buscar :o)